Le relazioni, spiegate bene.

Sono due fasi diverse, con basi biologiche diverse. Sapere questo aiuta a non scambiare la fine dell’infatuazione per la fine dell’amore.

Nella sua forma più intensa — quella che la psicologa Dorothy Tennov ha chiamato “limerenza” — il cervello è in uno stato quasi ossessivo: pensieri ricorrenti sulla persona, idealizzazione, un’attivazione dei circuiti cerebrali della ricompensa legati alla dopamina, e — secondo un piccolo studio italiano del 1999 su 20 persone innamorate, mai replicato in modo solido — una riduzione del trasportatore della serotonina misurata nelle piastrine del sangue (un indicatore indiretto, non il cervello), simile a quella osservata nel disturbo ossessivo-compulsivo. Tennov stimava che questa fase durasse in media da un anno e mezzo a tre anni, con enormi differenze individuali, e l’intensità dei sentimenti può restare alta per anni. L’amore maturo che si assesta dopo è spesso più calmo, associato — soprattutto negli studi sugli animali — anche a ossitocina e vasopressina, fiducia e conoscenza reciproca — meno euforico, non meno reale.

I 4 livelli di importanza

Il coach relazionale Matthew Hussey propone una mappa utile per capire quando una scintilla iniziale sta davvero diventando qualcosa: quattro livelli, ognuno necessario ma non sufficiente da solo.

Il coach relazionale Matthew Hussey propone alcune osservazioni pratiche sull’attrazione: intuizioni utili, non un modello scientifico validato. La più importante: l’attrazione iniziale dice più su come una persona ci fa sentire che su chi è davvero.

Il modo in cui qualcuno ti fa sentire all’inizio non è una fotografia del suo carattere: è una misura del suo impatto. Il carattere vero si vede nel tempo, nella coerenza — non nell’intensità dei primi momenti. Per questo un’attrazione fortissima e immediata non è automaticamente un buon segno, né una fredda va scartata subito: entrambe vanno semplicemente osservate più a lungo.

Perché a volte inseguiamo chi ci tratta peggio

• La familiarità. Ciò che ci è familiare tende a sembrarci “sicuro” — anche quando ricalca un pattern doloroso appreso in passato. A questo può sommarsi l’imprevedibilità: attenzioni che arrivano a intermittenza generano un’intensità che può essere scambiata per attrazione speciale. Attenzione a non confondere questo con il “legame traumatico” vero e proprio, un concetto clinico riservato alle relazioni dove c’è già uno squilibrio di potere e un abuso — anche solo psicologico, economico o di controllo, non serve che sia fisico — alternato a momenti di affetto: se riconosci questo pattern, vedi la sezione Segnali d’allarme e violenza.
• La scarsità. Più qualcosa sembra sfuggente, più il cervello lo valorizza — indipendentemente da quanto sia davvero adatto a noi.
• Fissarsi sull’esito. Concentrarsi ossessivamente su “otterrò questa persona?” spesso peggiora proprio le probabilità, oltre a rendere l’attesa più dolorosa.
• Il “nostro livello”. Ognuno ha un punto di autostima con cui si sente a proprio agio: quando qualcuno ci tratta meglio di quanto ci aspettiamo, a volte lo sentiamo — paradossalmente — come “innaturale”, e ci allontaniamo.

Il modo in cui ci siamo legati a chi si è preso cura di noi da bambini contribuisce — insieme al temperamento e alle relazioni successive — a formare aspettative spesso inconsapevoli su cosa aspettarsi dalle relazioni, aspettative che possono riaffiorare anche in quelle adulte: il legame tra infanzia ed età adulta esiste, ma è più debole di quanto si racconti spesso.

Non esiste un solo modo “giusto” di strutturare una relazione. La variabile che conta davvero è l’accordo esplicito e informato tra le persone coinvolte — non la forma che la relazione assume.

“L’amore cerca vicinanza; il desiderio ha bisogno di distanza.” Così la terapeuta Esther Perel riassume il paradosso centrale delle coppie di lunga durata.

Secondo Perel, amore e desiderio nascono da bisogni umani diversi e in parte opposti: sicurezza, permanenza, continuità da un lato; novità, rischio, mistero dall’altro. Storicamente questi bisogni erano distribuiti su un’intera comunità; oggi chiediamo a una sola persona di soddisfarli entrambi — una richiesta enorme.

Cosa spegne il desiderio

• La fusione. Secondo Perel, non è tanto la mancanza di vicinanza a spegnere il desiderio, quanto la fusione: quando due persone si “fondono” fino a perdere i confini individuali. Va detto che diversi studi mostrano anche il lato opposto: sentirsi capiti e valorizzati dal partner tende ad aumentare il desiderio — il problema non è l’intimità in sé, ma quando diventa fusione, controllo o pura routine.
• L’iper-accudimento. Preoccuparsi costantemente per il benessere del partner (o essere costantemente accuditi) riduce la componente di libertà ed eccitazione necessaria al desiderio.
• La prevedibilità totale. L’erotismo si nutre dell’ignoto; una routine in cui tutto è noto in anticipo lascia poco spazio alla tensione erotica.
• Il controllo ansioso. Monitorare il partner per gelosia — “la sorveglianza non è intimità”, come dice Perel — soffoca proprio la libertà che rende l’altra persona desiderabile.

Cosa alimenta l’erotismo

Perel indica alcuni ingredienti concreti: separatezza (coltivare interessi, amicizie e uno spazio personale propri — un “giardino segreto” che non deve essere condiviso interamente); intenzionalità (sfata il mito della spontaneità: nelle coppie di lunga durata il desiderio va spesso pianificato e voluto, non atteso passivamente — “non ho potuto resistere” diventa “non voglio resistere”); e gioco, nel senso più libero e non finalizzato del termine.

Il pastore e counselor matrimoniale Gary Chapman ha proposto, sulla base della sua esperienza di consulenza, un modello semplice e molto diffuso: cinque canali principali attraverso cui esprimiamo e percepiamo l’amore.

La ricerca di John Gottman e colleghi — poi tradotta in metodo clinico insieme alla moglie Julie Gottman — basata sull’osservazione in laboratorio di diverse centinaia di coppie seguite anche per anni, mostra che le relazioni stabili non si distinguono per l’assenza di problemi, ma per tante piccole interazioni positive quotidiane — “piccole cose, ma spesso”.

Le mappe dell’amore e i “bid” di connessione

La Love Map è la conoscenza aggiornata del mondo interiore del partner: cosa lo preoccupa oggi, cosa sogna, chi sono le persone importanti nella sua vita in questo momento — non una fotografia fissata anni fa. Un “bid” di connessione è qualsiasi piccolo tentativo — uno sguardo, un commento, chiamare il nome dell’altro dall’altra stanza — di ottenere attenzione. In uno studio di Gottman su circa 130 coppie di neosposi seguite per sei anni, chi era rimasto insieme aveva accolto i bid (“turning toward”) circa l’86% delle volte; chi si era separato, circa il 33% — un dato di un solo laboratorio, ma coerente con molte altre ricerche sull’importanza di sentirsi ascoltati.

Sette piccole abitudini che rafforzano la coppia

• Restare in contatto — un check-in quotidiano di pochi minuti: “C’è qualcosa che posso fare per te oggi?”.
• Fare una grande domanda — una domanda aperta al giorno (non un sì/no) per continuare a conoscersi, senza cercare di risolvere nulla, solo restare curiosi.
• Dire grazie — notare qualcosa che il partner fa spesso senza essere visto, e ringraziare spiegando perché è importante.
• Fare un complimento sincero — nominare una qualità specifica e dirla ad alta voce.
• Chiedere ciò di cui si ha bisogno — trasformare una lamentela in un bisogno positivo, descrivendo se stessi invece di accusare l’altro.
• Contatto fisico non sessuale — un abbraccio lungo (i coniugi Gottman suggeriscono circa 20 secondi, una durata pratica più che una soglia scientifica) o una carezza: il contatto affettuoso prolungato è associato, in alcuni studi, a una minore reattività allo stress.
• Un appuntamento, anche spontaneo — senza schermi, senza presumere che debba portare al sesso, restando aperti a qualsiasi cosa emerga.

Quasi tutte le coppie litigano. Quello che distingue le relazioni stabili non è l’assenza di conflitto, ma come ci si litiga — un’abilità che si può imparare.

I quattro cavalieri

Già dagli anni ’90 (e ripresi nel libro Fight Right, 2024) John Gottman e colleghi descrivono quattro pattern di comunicazione che, nelle loro ricerche, sono associati a un rischio nettamente più alto di separazione — un segnale d’allarme, non una sentenza.

Il rapporto magico 5 a 1

Nelle ricerche di Gottman, durante un conflitto le coppie stabili mostravano in media circa 5 interazioni positive per ogni interazione negativa (contro meno di 1 a 1 nelle coppie poi separate) — una media osservata, non una soglia da contare. Contano: una scusa, un sorriso, un cenno d’assenso, l’empatia, un tocco rassicurante, la validazione, sottolineare un punto in comune, l’umorismo.

L’avvio della discussione conta molto

Secondo le ricerche di Gottman su coppie di neosposi, il tono dei primi tre minuti di una discussione tende a prevedere come proseguirà il resto della conversazione — e, in un suo studio, era legato anche alla stabilità della coppia negli anni successivi (il “96%” che spesso circola viene dai suoi libri divulgativi, non da un dato indipendente verificato). L’avvio morbido segue una formula semplice: “Mi sento (emozione) per (situazione) e avrei bisogno di (un bisogno positivo)” — si descrive se stessi, non il carattere del partner, evitando i “tu non fai mai” o “tu fai sempre”.

Il flooding: quando il corpo dice basta

Durante un litigio acceso il corpo può entrare in flooding: battito cardiaco che sale rapidamente, difficoltà a pensare con lucidità o ad ascoltare. A quel punto continuare a discutere peggiora solo le cose. Serve una pausa di almeno 20 minuti (il tempo perché la fisiologia si calmi) e non oltre le 24 ore — usata per calmarsi davvero, non per rimuginare — prima di tornare sul tema.

Problemi risolvibili e problemi perpetui

Secondo le stime dei Gottman, circa il 69% dei conflitti di coppia è perpetuo — legato, nella loro interpretazione, a differenze di personalità o di valori più che a un disaccordo davvero “risolvibile” — mentre il resto viene risolto con un compromesso pratico. Di questi problemi perpetui, stimano che circa il 16% si irrigidisca in un vero e proprio blocco (gridlock): la stessa discussione si ripete identica, le posizioni si induriscono, ci si sente rifiutati.

Per sbloccare un tema gridlocked, l’esercizio “Sogni dentro il conflitto” chiede a ciascun partner, a turno, di parlare — senza cercare di convincere l’altro — dei valori, della storia personale e del “sogno” nascosto dietro la propria posizione, mentre l’altro si limita ad ascoltare e a validare, senza controbattere. Il “metodo del bagel” aiuta invece a mappare visivamente un compromesso: un cerchio interno per i bisogni non negoziabili, uno esterno per le aree di flessibilità — un principio preso in prestito dall’aikido: “cedere per vincere”.

Elaborare un incidente spiacevole

Per un litigio rimasto irrisolto, la ripresa in 5 passi aiuta a chiuderlo davvero: 1) Sentimenti — ciascuno condivide come si è sentito, non subito il perché; 2) Realtà — ciascuno racconta la propria percezione dei fatti come farebbe un cronista (non esiste un punto di vista “oggettivo” superiore, e il partner valida senza dover essere d’accordo); 3) Trigger — un “vecchio livido” toccato per caso, cioè un’esperienza passata che genera un’emozione sproporzionata rispetto al presente (vedi anche la sezione sui trigger emotivi); 4) Responsabilità — un rimpianto specifico e una scusa vera; 5) Piani costruttivi — un cambiamento concreto che ciascuno si impegna a fare.

I confini sono la capacità di dire con chiarezza cosa va bene e cosa no in una relazione — e vanno rinegoziati nel tempo, non decisi una volta per tutte.

Riguardano ambiti molto diversi: il tempo (quanto stare insieme, quanto da soli), il denaro, la famiglia d’origine, i social media, la sessualità, la privacy. Un confine chiaro non è un rifiuto del partner — è un’informazione su come amarti bene. E può cambiare: quello che andava bene un anno fa può non andare più bene oggi, e va bene così.

La gelosia è un’emozione comune: non è una prova d’amore e non è per forza un difetto. Quello che conta è cosa ne fai. Sentirla è umano; trasformarla in sorveglianza, divieti o accuse è controllo.

Tre modi di essere gelosi

Le tre forme si collocano su uno spettro e nella ricerca vengono descritte come dimensioni cognitiva, emotiva e comportamentale della gelosia. È la parte comportamentale quella che decide se una relazione resta sana.

La differenza che conta: sentire e fare

Quando serve un aiuto professionale

Se i pensieri sulla fedeltà del partner occupano gran parte della giornata, portano a controlli ripetuti o a convinzioni che non cambiano nonostante le prove contrarie, serve una valutazione clinica: nei casi estremi può trattarsi di una gelosia di tipo delirante, che richiede una visita psichiatrica.

E nelle relazioni non monogame?

Alcune persone che vivono relazioni non monogame consensuali descrivono la “compersione”, cioè la gioia per la gioia del partner con altri. Uno studio su oltre 4.800 persone (Balzarini e colleghi, 2021) ha trovato che chi è in relazioni poliamorose riferisce in media meno gelosia e più compersione, e che le due cose possono coesistere. Sono campioni auto-selezionati, e la compersione non è un dovere né un segno di amore “migliore”.

Quando una discussione ci fa reagire in modo sproporzionato rispetto a quanto sta succedendo davvero, spesso è un trigger a parlare — non solo il partner, e non solo il presente.

Il sistema nervoso autonomo ha due modalità principali: quella simpatica (allerta, attacco/fuga, battito accelerato) e quella parasimpatica, legata al recupero e alla calma. La teoria polivagale dello psicofisiologo Stephen Porges la collega anche alla connessione sociale ed è molto popolare in ambito clinico, ma le sue basi neurofisiologiche ed evolutive sono oggi contestate da molti fisiologi: va presa come una metafora utile, non come anatomia dimostrata. Sotto stress relazionale intenso, il corpo può attivare risposte di difesa ben documentate: attacco (alzare la voce, attaccare), fuga (evitare, uscire dalla stanza) e blocco (freeze — restare paralizzati, senza parole). Lo psicoterapeuta Pete Walker ha proposto di aggiungerne una quarta, la compiacenza (fawn — placare l’altro a ogni costo per far cessare il conflitto, anche a proprio scapito): un concetto clinico utile, in cui molte persone si riconoscono, ma finora molto meno studiato delle prime tre.

Un trigger è, per usare un’immagine comune in terapia di coppia, un “vecchio livido” che viene toccato per caso: una reazione emotiva sproporzionata al momento presente, radicata in un’esperienza precedente — spesso, ma non sempre, dell’infanzia. Riconoscerlo non significa che l’emozione non sia valida: significa capire che parte di quell’intensità appartiene a un’altra storia.

Cosa aiuta, in pratica

• Riconoscere i segnali fisici del sovraccarico (cuore che accelera, respiro corto, pensieri che si accavallano) come un segnale per fermarsi, non per insistere.
• Fare una pausa reale — respirazione lenta, camminare, uscire dall’ambiente — non per evitare il tema, ma per tornarci in uno stato in cui si riesce davvero ad ascoltare.
• Nominare il trigger ad alta voce quando è chiaro (“questo mi ha toccato un punto vecchio, non riguarda solo te”) aiuta il partner a capire la sproporzione senza sentirsi accusato.
• La co-regolazione — un sistema nervoso più calmo che aiuta l’altro a calmarsi, tramite la presenza, il tono di voce, il contatto — funziona quando almeno una delle due persone è già abbastanza regolata da poter aiutare l’altra. Se invece siete entrambi in piena attivazione, è più utile prendere una pausa separata prima di tornare a cercare la sintonia insieme.

Le esperienze passate — non solo eventi eclatanti, ma anche bisogni ripetutamente non ascoltati nell’infanzia — modellano il modo in cui ci leghiamo da adulti.

Un concetto utile, sviluppato nella terapia focalizzata sulle emozioni (EFT) della psicologa Sue Johnson, è quello di ferita d’attaccamento: un momento preciso in cui, in un bisogno critico, il partner “non c’era” — e quel momento resta come una ferita aperta che blocca la fiducia finché non viene affrontato direttamente, anche molto tempo dopo.

Il trauma crea un paradosso relazionale: aumenta il bisogno di un legame sicuro, e allo stesso tempo aumenta la diffidenza verso la vicinanza — “l’altro è sicurezza” e “l’altro è pericolo” coesistono. Per questo, ripetere uno schema doloroso in amore non è un difetto di carattere o una scelta consapevole: spesso entrano in gioco aspettative e strategie apprese presto, che fanno sembrare il familiare — anche quando fa male — più prevedibile dell’ignoto. Capire perché un certo tipo di legame ci attira serve a proteggersi, non a colpevolizzarsi.

Un tradimento a volte è la fase finale di un lento allontanamento cominciato molto prima, fatto di piccole disconnessioni mai affrontate: è il percorso descritto dal modello clinico del Gottman Institute. Capire questo meccanismo, quando c’è, aiuta a leggerlo — senza in alcun modo togliere responsabilità a chi tradisce.

Il percorso tipico, molto semplificato: i “bid” di connessione vengono accolti sempre meno spesso → la distanza emotiva cresce e i piccoli conflitti restano irrisolti → si comincia a confidarsi con altre persone invece che con il partner → il bisogno di intimità (emotiva, non solo fisica) cerca altrove ciò che manca in casa. Questo è un percorso frequente, ma non l’unico: motivazioni come il desiderio sessuale, la ricerca di varietà o dinamiche indipendenti dalla qualità della coppia contano altrettanto — anche persone soddisfatte della propria relazione tradiscono. In ogni caso, la scelta di tradire resta responsabilità di chi tradisce, non della persona tradita.

Le relazioni nate da un tradimento tendono a essere più fragili: alcuni studi trovano in media meno impegno, meno soddisfazione e più infedeltà in chi ha iniziato una relazione lasciando un altro partner — in parte perché la nuova relazione porta con sé una domanda irrisolta: “se hai tradito qualcuno per stare con me, potresti tradire anche me”.

Ricostruire la fiducia: le tre fasi del metodo Gottman

• Ammenda. Prima si contiene la crisi: trasparenza radicale, niente domande sul “perché” ancora — farle troppo presto rischia di colpevolizzare chi ha subito il tradimento. Chi ha tradito mostra rimorso reale e smette di difendersi; chi ha subito può fare domande fattuali ed esprimere ciò che sente.
• Sintonizzazione. Solo ora si esplora il “perché”, usando il percorso di allontanamento per capire (non giustificare) come si è arrivati fin lì — su entrambi i lati della relazione — con strumenti concreti di comunicazione strutturata.
• Attaccamento. Si rinnova l’impegno: rituali di connessione, apprezzamento reciproco, e un incontro settimanale (“State of the Union”) per mantenere quanto ricostruito.

Una rottura può fare male in modo sorprendentemente fisico. Non stai esagerando: stai elaborando una perdita. Non esistono tempi giusti né una “guarigione standard”, ma alcune cose aiutano più di altre.

Cosa succede (e cosa non vuol dire)

Studi di neuroimmagine su persone appena lasciate (Fisher e colleghi, 2010, 15 persone; Kross e colleghi, 2011) mostrano l’attivazione di circuiti legati alla ricompensa, al desiderio e al dolore. Questo spiega perché sembra quasi un’astinenza, ma non significa che l’amore sia una dipendenza né che il cuore spezzato sia dolore fisico: le aree si sovrappongono solo in parte.

In media, una rottura aumenta il malessere psicologico e riduce per un periodo la soddisfazione di vita (Rhoades e colleghi, 2011, oltre 1.200 giovani adulti), soprattutto se si conviveva o c’erano progetti. Ma la variabilità è molto ampia: molte persone si riprendono senza problemi duraturi, una minoranza resta in difficoltà più a lungo.

Cosa tende ad aiutare

• Ridurre l’esposizione all’ex. Controllare il profilo dell’altra persona va di pari passo con più sofferenza e meno crescita personale (Marshall, 2012, 464 persone). È un’associazione, non la prova che il “no contact” funzioni, ma ti dà spazio per respirare. Fanno eccezione figli in comune, scuola, lavoro o questioni di sicurezza.
• Trattarti con autocompassione. In persone in fase di divorzio, chi era più autocompassionevole aveva meno pensieri intrusivi sulla separazione, con effetti fino a 9 mesi dopo (Sbarra e colleghi, 2012).
• Sonno, movimento, routine, persone vicine. Non sono banalità: sono ciò che tiene in piedi il sistema nervoso mentre il resto crolla.
• Scrivere, con cautela. Per chi stava già cercando un senso, scrivere dell’ex ha dato risultati peggiori di altre scritture (Sbarra e colleghi, 2013). Se ti riporta nel vortice, cambia strategia.
• Non aspettare la “chiusura” dall’altra persona. Dare un senso a ciò che è successo è un lavoro soprattutto interno; aspettare spiegazioni dall’ex spesso tiene bloccati. (È una lettura clinica, non una regola.)

Quando preoccuparsi

Dopo una rottura aumenta, nei giovani, la probabilità di un primo episodio depressivo (Monroe e colleghi, 1999); l’associazione con pensieri suicidari è reale ma modesta (metanalisi di Mirsu-Paun e Oliver, 2017, circa 19.600 giovani). Se umore molto basso, perdita di interesse, alterazioni di sonno e appetito o la sensazione di non avere vie d’uscita durano settimane e ti impediscono di studiare, lavorare o vivere, parlane con un professionista.

Se ci sono figli

In generale, per i figli pesa più il conflitto continuo tra i genitori che la separazione in sé. In Italia esistono la mediazione familiare e i consultori familiari, che possono aiutare a separarsi senza trascinare i figli nella guerra. Per gli aspetti legali serve un avvocato: qui non diamo indicazioni giuridiche.

Uscire con qualcuno di nuovo è anche il momento migliore per allenarsi a notare segnali che spesso vengono ignorati quando c’è già una forte attrazione.

Segnali d’allarme da non ignorare

L’attenzione non è intenzione

Un principio utile di Matthew Hussey: non investire in base a quanto ti piace qualcuno, ma in base a quanto quella persona investe in te. Un modo pratico per verificarlo è “investi, poi testa”: fai un piccolo passo proattivo (un messaggio, una proposta) e osserva se l’altra persona ricambia in modo altrettanto proattivo — non solo quando risponde a un tuo stimolo. Pianificare qualcosa non è un impegno; fissare una data e un’ora lo è.

Canzoni, film e racconti familiari ci hanno insegnato come “dovrebbe” essere l’amore. Alcune di queste idee sono innocue, altre rendono più difficile riconoscere una relazione che non funziona o che fa male.

Conflitto, gelosia occasionale o un litigio acceso non sono di per sé segno di una relazione malata. Il controllo, l’isolamento e la paura sì.

La differenza chiave è tra un conflitto sano (disaccordo, sentimenti feriti che vengono poi riparati, entrambe le persone libere di esprimersi) e il controllo coercitivo: un pattern sistematico — consapevole o no — che limita la libertà e l’autonomia dell’altra persona — isolamento da amici e famiglia, controllo economico, monitoraggio del telefono o degli spostamenti, umiliazioni ripetute, minacce. Una domanda utile per riconoscerlo: hai paura del tuo partner, o cambi il tuo comportamento per evitare le sue reazioni? Anche la violenza fisica che avviene durante un litigio, senza un controllo sistematico intorno, non è mai un semplice “conflitto acceso”: qualunque violenza fisica va presa sul serio, anche se isolata o reciproca.

Un modello descritto dalla psicologa Lenore Walker nel 1979, a partire da interviste a donne maltrattate, parla di un ciclo in tre fasi: accumulo di tensione → episodio violento → riconciliazione (la cosiddetta fase “luna di miele”, con scuse e promesse di cambiamento). Versioni successive, più divulgative, aggiungono una quarta fase di calma apparente prima che la tensione ricominci a salire. Riconoscere il ciclo aiuta a capire perché è così difficile uscirne: le fasi di calma sono reali, e per questo confondono — ma il controllo, di solito, continua anche nei periodi “calmi”. Non tutte le relazioni violente lo seguono: spesso, col tempo, la fase di riconciliazione si accorcia o scompare del tutto, mentre la violenza continua o peggiora — la sua assenza non significa che non ci sia violenza.

Insistere dopo un “no” non è romanticismo. Quando le attenzioni sono ripetute e fanno paura o costringono l’altra persona a cambiare vita, si chiama stalking, ed è un reato in Italia.

Com’è, in concreto

• messaggi o chiamate ripetuti dopo che hai detto di non volerli;
• appostamenti, presentarsi a casa, a scuola o al lavoro;
• minacce, anche velate, o diffusione di foto, voci, informazioni private;
• controllo digitale: pretendere le password, tracciare la posizione, monitorare i profili, installare programmi spia (“stalkerware”) o nascondere localizzatori.

La legge (art. 612-bis del codice penale) punisce chi, con condotte ripetute di minaccia o molestia, provoca un perdurante stato di ansia o di paura, oppure un fondato timore per la propria incolumità o per quella di persone vicine, oppure costringe a cambiare le proprie abitudini di vita. La pena va da 1 anno a 6 anni e 6 mesi, con aggravanti, tra cui il fatto che l’autore sia l’ex partner o che si usino strumenti informatici.

Secondo l’ISTAT (indagine 2025, donne tra 16 e 75 anni) circa il 15% delle donne ha subito stalking nel corso della vita; tra le donne che hanno avuto un ex partner, il 14,7% lo ha subito proprio da lui. Lo stalking colpisce anche uomini e coppie dello stesso sesso, ma in Italia i dati sono pochi.

Perché va preso sul serio

In uno studio statunitense sui femicidi (McFarlane e colleghi, 1999) il 76% delle vittime era stato perseguitato nei 12 mesi precedenti. Lo stalking è un marcatore di rischio, non una condanna: la maggior parte dei casi non finisce in un omicidio. Ma minacce, controllo crescente, una separazione recente, l’accesso ad armi e i tentativi di strangolamento sono segnali di escalation da non sottovalutare.

Cosa fare, in ordine

1. Se sei in pericolo immediato, chiama il 112.
2. Dopo un rifiuto chiaro, smetti di rispondere: ogni risposta, anche arrabbiata, può essere letta come un’apertura. (Indicazione di buon senso dei servizi antiviolenza.)
3. Conserva le prove: screenshot dei messaggi, un registro con date, orari e luoghi, i nomi di eventuali testimoni. Non cancellare nulla.
4. Parlane con il 1522 (gratuito, 24 ore su 24, anche in chat, anonimo) o con un centro antiviolenza.
5. Puoi chiedere al questore l’ammonimento prima di sporgere querela, oppure sporgere querela: per lo stalking la querela va presentata entro 6 mesi, quindi informati presto presso il 1522 o un avvocato su come si calcola il termine nel tuo caso.

Non serve essere sull’orlo della separazione per rivolgersi a un/una terapeuta di coppia.

• La stessa discussione si ripete da mesi, senza avvicinarsi mai a una soluzione o a un compromesso.
• C’è una distanza emotiva crescente, anche in assenza di litigi frequenti.
• Dopo un tradimento o una rottura di fiducia importante.
• Dopo un cambiamento di vita importante (genitorialità, malattia, trasferimento, lutto) che ha messo alla prova la coppia.
• Semplicemente per rafforzare consapevolmente quello che già funziona.

Una rottura, un tradimento, una relazione che fa male, la vergogna o la solitudine possono portare a pensieri molto cupi. Se stai pensando di farti del male o di farla finita, non sei sbagliato/a e non sei solo/a: questo dolore si può attraversare, con l’aiuto giusto.

Altri numeri e servizi, e cosa fare se sei preoccupato/a per qualcun altro, sono nella pagina Aiuto subito.